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Estar no fundo não se pode dizer que seja terapêutico. É nesta altura que pensamos na rendição aos medicamentos, era tão mais fácil tomar um alprazolam e ir dormir. O sofrimento é brutal e o desespero ultrapassa todas as escalas, pedimos aos deuses, aos santos, para que isto acabe. Nunca vai acabar! Como é que se pode tornar menos doloroso? Amanhã volto para a minha cadeia, para aquilo que pensei ser a minha saída é se revelou o meu maior pesadelo.

Todos os dias vejo a vida esfumar-se à minha frente. Todos os dias piora um bocadinho...custa mais todos os dias levantar e sair, mas custa ainda mais voltar ao fim do dia...contaminada. Amanhã começo terapia com uma pessoa que não me inspira confiança nenhuma. Parece-me arrogante e um pseudo intelectual. Tenho a sensação que a ando a contar a minha a meio mundo...que me resta senão pagar para ser ouvida, não tenho amigos, não tenho família, sou emigrante dentro do meu próprio país e não tenho raízes familiares nenhumas. Não sei o que amor de avó, de tios, não sei o que é brincar com primos. Não sei o que é ter uma amiga confidente a quem se possa contar tudo...talvez por isso eu própria não me considere a melhor confidente. Falta-me cumplicidade e decididadamente não sei o que é saudade. 

Não tenho saudade da vida infeliz que tive, não tenho saudade de não ter tido liberdade, não tenho saudade daquilo que não tiver...sentir-me amada. Toda a minha vida recaiu sore a recriminação, a culpa e a comparação. Nunca ninguém me perguntou se era feliz! Eu tinha obrigação de ser feliz, afinal de contas tinha dinheiro...de que interessa o dinheiro se com ele não faço nada?

Hoje precisava desse dinheiro para poder descobrir quem sou eu! 

Não me lembro de receber beijos e abraços, lembro-me apenas de obrigações, proibições e comparações....estas sim o grande marco da minha vida. A comparação com os outros...o ser inferior, o ter que fazer o mesmo que os outros.